当你和你的伴侣搞砸了,让对方感到失望和受伤,该怎么办?

你搞砸了。 你真的搞砸了。 你给你的伴侣带来了极大的困扰,让对方感到失望和受伤。 内疚冲昏了你的头脑,因为你的意识提醒你,你没有遵守你的诺言或你的承诺时,罪恶感冲刷着你。或者你可能会有一种更轻率的态度,“这有什么大不了的?算了吧!”

 

如果有时你觉得自己更容易陷入困境,变得被动,捍卫自己,或者在搞砸时放弃或否认伴侣的观点,那你并不孤单。

 

你的伴侣还想从你这里得到什么?你说你很抱歉,这就够了。现在我们可以继续了,对吧?

 

不对,你的伴侣想让你真正明白。

 

你的伴侣希望你能真正理解你的失误对他们的影响。如果你能理解,甚至能说一些同情的话,这就有可能让你的伴侣感到安慰,更平静,和你更亲密,还可以帮助他或她摆脱因你的错误而带来的痛苦。

 

认识到你的伴侣是怎样的一个人,意味着以一种非防御性的方式向他们提问,这样你才能更好地了解情况。只有这样才能做出真正的道歉。

 

当然,如果有这么简单,怨恨就不会存在,所有那些关于宽恕的书也不会畅销。

 

在我与夫妻打交道的过程中,我注意到一些妨碍真正道歉的误区。

 

误区1:如果我不同意伴侣的感受,我就有权为自己辩护。

 

如果你的伴侣被你做的事情所伤害,他们是对的。这是他们经历过的事情,它已经发生了,你不能回到过去。 不要试图改变他们的感觉,说一些诸如 "哦,拜托,没那么糟糕 "的话。或者,"你为什么要这么小题大做?" 也许你无意让他们产生那种感觉是合理的,但你无法改变他们的感受。

 

误区2:如果我向伴侣道歉,那意味着我同意他们指控我的理由。

 

道歉并不是要接受对某件事的指责。它是关于承认和回应你的伴侣的情感痛苦,无论你认为自己在这种情况下是多么有罪或无辜。

 

误区3:如果我承认伴侣的痛苦,我就是一个受气包。

 

相反地,要保持稳定,真正倾听你的伴侣,问他们一些好奇的问题,设身处地为他们着想。

 

误区4:如果我道歉,我的观点就不会听到,我将永远被误解。

 

当你的伴侣已经被倾听,并且在一个可以倾听的空间里,你可以分享你当时正在经历的事情。然而,解释自己以证明情况的合理性,找借口或给自己一张 "免死金牌 "的卡片,与解释你的思维过程并探索可能发生的任何误解之间有很大的区别。

 

误区5:如果我说对不起,我就已经尽了我该做的

 

如果这段关系是你在意的,就会从多走几步中受益。通常,当你了解了所犯的错误和它所造成的不愉快的感觉,并且你有一个解决方法来防止它再次发生时,你的伴侣会感受到你的道歉带来的好处。

 

如果你和你的伴侣搞砸了,需要你们两个人一起修复局面。当你知道如何避免上述误区时,这里就会成为一条更有益的道路。

 

#1与探索伴侣的失望而产生的不适感呆在一起。

 

问一些问题,这样你可以了解你的伴侣,例如,"当事情发生时,你的感觉如何?"、“当事情发生时,你是如何解释我的行为的?“、“你希望我有什么不同的做法?”

 

#2回想一下对方说的话。

 

当你不喜欢你所听到的东西时,你的礼物就是挑战。所以,把你听到的内容重复给他们听,以确保你得到了准确的解读。肢体语言和语气和你说的话一样重要!

 

#3感同身受。

 

而是设身处地为对方着想,承认他们的痛苦,“考虑到发生的事情,我理解你为什么会有这种感觉。”

 

#4道歉。

 

总结一下:“当我忘记了你买的票而我没有去的时候,你觉得很受伤,很生气,你认为我不关心你或者我们的关系。这听起来很糟糕,我从来没想过让你产生那种感觉。”

 

#5一起讨论如何防止再次发生。

 

如果你的伴侣听到你正在承担一些责任,并思考如何防止问题再次发生,这表明你很在意。"往后,我会把所有的事件放在我的待办事项上,这样我就不会忘记了。" 或者 "我们能不能讨论一个更有效的协调方法,以便这种情况不会再发生?"

 

在这样一种相互依存的关系中,总会有搞砸的时候。 重要的是你如何处理它们! 通过练习,你会变得更强大,无论是作为一个个人还是夫妻,这也是让爱情永葆活力的关键。 坚持练习,你和你的伴侣会享受到回报的!

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