分手挽回:在完成30天断联之后,联系你的前任的6个步骤

当不接触规则结束后该怎么做

这是一个艰难的旅程,但你终于完成了不接触规则。恭喜你!你已经完成了整整30天的无线电静默。在表现出韧性、决心和人格力量的同时,你只剩下一个问题了:你的前任何时会联系你?

 

不联系规则是为了帮助你疗伤,而不是为了让你的前任回到你身边。即便如此,也许你认为这并不适用于你。是的,你在情感上感觉更强大,但你也相信你应该为你所经历的痛苦和困扰得到补偿。现在你觉得自己已经准备好继续前进,重新找回你的前任。

 

然而,你必须明白,你不接触后所做的事情与你不接触期间所遵循的步骤同样重要。你现在的行为能够创造或破坏任何与前任和解的机会。

 

如果你决定打破无接触期,你必须评估你这样做的原因。你还应该考虑到对你的情感健康的潜在影响,并确保你采取一种谨慎的方法,尽可能地保护自己不受任何情绪困扰。。

 

在与你的前任主动联系之前,应采取的6个步骤

​以下是你在完成30天不联系规则后,在主动联系你的前任之前需要考虑的六件事。

 

1. 你为什么要联系?

2. 你准备好联系了吗?

3. 采取一种积极的心态

4. 改变你的情感依恋方式

5. 迈出第一步

6. 在没有联系之后建立融洽的关系

 

有时你想念的是记忆,而不是人。

 

第一步:你为什么想联系?

首先,你需要问问自己是什么促使你联系你的前任。虽然答案可能看起来很明显,但你必须记住,你和与你前任分手的那个人是不同的。那么,你是否:

 

l  想和你的前任复合?

l  保持朋友关系?

l  了解他们的情况并祝福他们吗?

l  让他们看看他们错过了什么?

l  想要报复?

l  需要结束?

l  担心如果你现不联系他们,他们会找别人?

 

通过诚实地回答上述问题,你应该能够衡量出你对前任的感情的强度。如果你仍然心怀怨恨,你还没有准备好迈出第一步。至关重要的是,你要完全诚实,不要在动机方面误导自己。

 

第二步:你准备好进行接触了吗?

一旦你确定了你为什么要联系你的前任,你也应该考虑你是否准备好开始联系。这是 "不接触后 "过程中不可或缺的一步,应该认真对待。问问自己以下问题:

 

l  你相信你可以爱上别人吗?

l  你觉得自己值得被爱吗?

l  在这段关系中是否存在任何情感或身体上的虐待?

l  你能解决你们之间的任何分歧吗?

l  你信任你的前任吗?

l  你感到自信和独立吗?

l  你在理性地思考吗?

l  你能处理拒绝吗?

 

情感疏离的重要性

情感疏离在描述某人无法与他人在情感层面上联系的障碍时,可能具有负面的含义。然而,它也指的是一个人的人格力量或情感意志力。在回答上述问题时,你必须意识到,你要评估的是第二个定义。

 

强大的情绪意志力是你分手后最好的朋友。它可以帮助你控制你的冲动和情绪,也可以保持个人界限。这种抗压能力对你的精神健康至关重要,尤其是在面对他人造成的任何情感创伤时。

 

相信自己已经准备好与对方接触,这是一个巨大的进步,不应掉以轻心。如果你表现出需要或绝望,这很可能会让你的前任朝相反的方向跑。你必须散发自信、独立和积极的气息。

 

你还必须有足够的能力去面对拒绝。如果你对这一点没有把握,那么你应该认真考虑另一个30天不联系。如果你的前任拒绝了你的接近,或者正在与其他人约会,你需要问问自己这会让你有什么感觉。如果这意味着阻碍你的恢复,那你还没有准备好。记住,世界人口超过70亿。外面有很多单身的人,你会重新找到爱情。

 

第三步:采用积极的心态

我们每一个人都有不同的思维方式。有些人以悲观的态度看待生活,有些人以乐观的态度看待生活。然而,你如何看待杯子是半空的还是半满的,会影响你找到真爱和幸福的机会。

 

当你预计会有积极的结果时,采取行动来促成这些事件是人类的天性。同样,如果你相信只有坏事发生在你身上,这种消极情绪通常会阻止你采取行动避免或最小化这些事件的影响。这通常被称为恶性循环,即一系列的想法或行为使情况逐渐恶化。

 

吸引力法则

这一思维过程被广泛称为吸引力法则。

 

吸引力法则指出,无论你专注于什么,思考什么,阅读什么,谈论什么,你都会吸引更多的东西进入你的生活。

 

如果你一直专注于你生活的积极方面,你就会本能地吸引更多的积极方面。如果你专注于消极的方面,那么消极就会被你的生活所吸引。因此,如果你老是想着被前任拒绝,那么你最终很可能会被拒绝。

 

性格乐观主义被定义为期待好事而不是坏事发生。它与广泛的积极结果相关,包括:

 

l  更好表现

l  实现目标的可能性更高

l  更好的心理健康。

l  更好的身体健康

l  更强的抗压能力

 

显然,值得记住的是,一些生活事件能够改变你对生活的看法,无论是暂时的还是永久的。因此,你需要:

 

"开始关注你注意力在哪里!"

 

不要纠结于出了什么错。相反,专注于下一步该做什么。把你的精力用在寻找答案上。

 

第四步:改变你的情感依恋风格

每个人都有一种情感依恋风格,影响着他们在人际关系中的行为方式。它使一些人害怕被拒绝,没有安全感,或不值得被爱。重要的是,在进行接触之前,你要评估自己的心态,考虑哪种情感依恋风格最能描述你。

 

以下是四种类型的情感依恋模式。

 

安全型

这些人对生活抱有积极的态度,对伴侣很有安全感。他们设定了健康的界限,并且在面对分手时很有韧性。

 

焦虑矛盾型

那些具有焦虑-专注型依恋风格的人在恋爱关系中会感到不安全,容易高度紧张。他们需要持续关注,不喜欢独自一人。他们通常会成为嫉妒和偏执的伴侣。

 

轻视回避型

情感独立的这些人有许多表面上的朋友,但亲密的朋友相对较少。他们往往难以投入一段关系。许多自恋者属于这一类型。

 

恐惧回避型

这些矛盾的人比较自卑,依赖他人,很少有真正亲密的关系。由于怀疑他人,他们可能曾是被遗弃或虐待的受害者。虽然他们渴望恋爱关系,但他们也有把别人推开的倾向。

 

个人拥有不同依恋特征的组合并不罕见,这些特征可能随着时间的推移而改变。采取错误的情感依恋方式会破坏你为重燃旧情所做的一切努力。因此,如果你打算打破不联系的状态,你必须确保你有正确的心态,并为所有可能发生的情况做好情感上的准备。

 

例如,如果你害怕被拒绝,你可能会做出不理性的行为。恐惧可以表现为嫉妒、占有欲、愤怒和绝望。你不会希望你的前任把这些特征与你联系起来。如果你最担心的事情发生了,你必须足够坚强,不冲动行事。采用积极的心态并不能阻止你感受到痛苦的情绪,它能让你在控制自己反应的同时体验它们。通过识别你的情感依恋风格中的任何潜在缺陷,你可以采取积极主动的措施,以尽量减少这些可能产生的任何负面后果。

 

第五步:迈出第一步

​在保持一段时间的不联系后,你可能会困惑于如何主动联系你的前任。有几种方法可供选择,比如送花或手写纸条。然而,我强烈建议你只考虑发送一条简短的短信,作为你与前任重新联系的最初手段。

 

为什么?

 

研究表明,作为个人,我们不喜欢浪费时间。想一想:当你晚上睡觉时,你是在琢磨当天发生的事情,还是在为你没有完成而需要在第二天完成的事情发愁?可以说,你们大多数人都会做后者。

 

蔡格尼克效应

这一理论被称为 "蔡格尼克效应 "的东西所证实。心理学家发现,人类对未完成任务的记忆往往比对已完成任务的记忆更深刻。在给你的前任发送短信时,你实际上是在为他们创造一个要完成的任务。无论你的前任是否意识到这一点,他们都会被驱使去完成这项任务。当然,他们可以选择通过删除你的信息来完成这个任务。任务完成了! 尽管如此,你可能会发现,你最终会从他们那里获得某种类型的回应。

 

不联系规则后的第一条短信

假设你已经决定使用短信作为第一次接触的方式,那么你需要确保它是:

 

l  简短的

l  轻松的

l  积极的

l  非承诺性的

l  开放式的

l  在适当的时间发送

 

不联系后给你的前任发什么内容

下一步是决定你应该在你的短信中写什么。以下是一些你可以使用的例子:

 

l  提醒他们想起快乐的回忆。(还记得那个时候……)

l  告诉他们你看到了让你想起他们的东西。(我今天看到了最新款的凯迪拉克,它让我想起了你以前的那辆……)

l  请他们为你自己或你身边的人提供帮助或建议。(你知道哪里可以再买一个……)。

 

请记住,这些只是你可以发送的短信类型的简单例子。你想做的最后一件事就是把你的感情表露出来。不要提到分手,告诉他们你想念他们或开始询问他们。想一想你会给一个熟人发送什么样的内容。如果这条短信适合他们,那么对你的前任来说应该也没问题。

 

在你按下发送按钮后,你让自己保持忙碌,不要坐在家里,盯着你的手机,等待回复。安排与朋友见面或做一些冒险的事情。这样做的另一个好处是,你可以让你的前任知道,生活并不是为你停滞不前的。

 

重要的是,你要放松,并记住你没有什么可责备自己的。你只是一个成年人,正在采取积极的步骤来实现你的目标。

 

第六步:在没有联系的情况下建立融洽的关系

​所以,你已经做了第一步,在不接触期后与你的前任联系。做得很好! 通常情况下,你将面临4种结果中的一种:

 

l  你的前任做出了消极的回应

l  你没有收到任何回复

l  你收到了一个中立的答复

l  你的前任做出了积极的回应

 

消极或无回应

如果你没有收到任何回复,或者是消极的回复,那么建议你最好不要再联系。这是最简单但也是最难接受的结果。你已经伸出了一个橄榄枝,但不能强迫你的前任接受它。你必须继续重建你的生活,寻找新的机会和生活经历。

 

中立反应

中立回应通常是指你收到一个封闭的答复,没有后续问题。例如,你可能会问你的前任他或她过得怎么样。你从他们那里得到一个简短的答复,如 "我很好",但他们并没有以询问你的情况作为回报。这就是为什么你应该注意发送开放式的信息,而不是那种可以以“是”或“否”来回答的内容。

 

另一种类型的中立答复是,"我们还是做朋友吧,"或 "我们做P友吧"。回复的措辞可能有多种形式,但信息本质上是相同的。你的前任还没有找到可以替代你的人,但希望享受你们友谊的所有好处,直到有更好的人出现。永远不要让你的前任把你贬为替补,特别是如果你对他们还有感情。如果你允许这种情况发生,你将永远无法恢复你作为正牌的地位。

 

积极回应

另外,如果你的前任有积极的回应,那么你可以继续努力,慢慢地重建你们的关系。有一个自然的发展过程,如下所示:

 

l  文本信息

l  短暂的电话交谈

l  较长的电话交谈

l  短暂的面对面会面(例如,30分钟的咖啡)。

l  较长的面对面会面(例如,约1小时的午餐)

l  晚上的约会

 

重建你们的关系

当你第一次与你的前任联系时,要保持轻松的互动。不过,你确实需要建立界限,以确保你不会成为 "朋友 "或 "P友 "。

 

保持你的短信简短,不要立即回复。等待几个小时,甚至更长时间。如果你在深夜收到一条短信,不要考虑在第二天之前回复。此外,如果你发送的任何信息没有得到立即回复,不要惊慌。不要让人觉得你很黏人或很神经质。所以,给你的前任一些空间,不要用短信轰炸他们。

 

经过一段时间后,你们会逐渐建立起彼此之间的联系。慢慢来,让你的前任有时间习惯于在他或她的生活中再次出现你。

 

自然地,总有一天需要进行不舒服的谈话的时候。不要急于求成,确保在任何对话中保持冷静。计划好你想说的话,并确定你想达到什么结果。如果需要改变和妥协,你必须如实确定这是否是你可以长期接受的事情。最终,虽然你可能对你的前夫仍有感情,但你可能最终决定他们不是适合你的生活伴侣。

 

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