当你的伴侣不想要孩子时,该怎么做?有15件事要做


当一个人提到他们是否想要孩子的偏好时,这不能被解释为一个正式的决定。在这一点上,出决定的唯一变量就是你对生孩子的看法。这包括你自己的童年。

 

当你的伴侣不想要孩子或表明不想要孩子时,抓住这个机会表达这些原因是很重要的,以确保你们双方都能理解对方的立场。

 

然后努力确定这些立场对伴侣关系意味着什么。

 

当你和你的丈夫在孩子的问题上有分歧时,该怎么做?

当你等到结婚后才正式讨论生孩子的问题时,这可能会使婚姻的健康状况变得复杂,这是很困难的,尤其是当你们俩真心爱着对方的时候。

 

在某些时候,你们中的一个可能认为你可以改变另一个的想法,或者他们在约会时所说的并不是他们的本意。

 

也许这个话题从来没有出现过,或者甚至有这样一种可能,你们中的一个人改变了立场,在某个时候你已经同意了,而另一个人仍然坚定自己的信念。

 

当你说 "我丈夫不想要孩子 "或 "我妻子不想要孩子",但我想要时,通常会有伤心事,因为婚姻要么结束,要么想要孩子的一方需要为婚姻做出牺牲。

 

当你的男朋友不想要孩子的时候,你该怎么办?

当他不想要孩子时,他的另一半将需要决定孩子对他们的未来有多重要。

 

你不能把孩子带到一个有人坚持不想做父母的情况下,相信说服丈夫在婚后生孩子是一个应该避免的谬论,因为在这种情况下,孩子将是受折磨的那个人。

 

这意味着,如果你强烈地想要一个家庭,那么你要么结束这段关系,要么想办法学会如何应对没有孩子的情况。

 

如果你丈夫不想要孩子怎么办?

再一次,当你的丈夫不想要孩子的时候,你需要决定,为了有一天与某人组建家庭的愿望,你的婚姻是否值得牺牲,或者你对你丈夫的爱是否比抚养家庭的愿望更强烈。

 

如果我妻子不想要孩子怎么办?

在某些情况下,并不一定是女性不想要孩子,而是因为并发症使怀孕变得困难或阻止了这种可能性。

 

很多时候,女性会有意识地选择纠正问题,这可能会让她们失去生孩子的能力,并选择不领养,而留下配偶来决定你是否想要孩子。要么你接受你妻子的选择,要么你走开。

 

当你的伴侣不想要孩子时要做的15件事

你是否决定要孩子并不总是一个干脆利落的反应。有一些变量需要考虑,有时你最初的思考过程会随着时间的推移而改变。

 

你是否想要孩子一般是由你的生活经验和周围的其他孩子决定的。当伴侣介入并提供观点时,他们的立场就会受到影响。

 

如果你的立场是你希望未来有孩子,但你的伴侣不想要孩子,这可能会造成不和谐。有时,这是无法解决的,导致你们两个人分道扬镳,而其他时候,夫妻双方会达成妥协。

 

指责

当你们正式讨论生活选择时,比如养育一个家庭,你们很容易指责或推诿,甚至是指责自己,特别是如果你们双方都不同意,并且觉得自己等了太久的时候。

 

如果它出现在关系的关键时刻或婚礼之后,那就更正确了。当然,如果事情刚开始的时候就提到这个话题会更好,你可以转移到另一个人身上,很简单。

 

但是这类话题在那个阶段并不合适。只有当事情认真起来,感情确定之后才会发生(但应该在结婚之前发生)。

 

妥协

你可能会说 "我和我丈夫在养育孩子方面有分歧",但这并不表明没有妥协的余地。

 

你还不能把你的婚姻算进去。当你的伴侣不想要孩子时,也许你可以考虑收养一个孩子。

 

当家里没有妥协的余地时,你可以通过为孩子做志愿者来进行个人互动。

 

未来的愿望

如果伴侣现在不想要孩子或表示 "现在不是时候",这就为未来留下了可能性。这种反应的问题是,如果不了解他们的伴侣何时准备好,如何能够向未来发展。

 

需要建立明确的条款,这样每个人都会感到满意,并可以毫无疑义地向前迈进,即使这意味着有人需要妥协他们的立场。

 

你的 "为什么"是什么

当你是 "她 "的情况下,他想要孩子,她不想要;必须坐下来,写出你的立场的 "原因",并要求你的伴侣做同样的事情。

 

每种观点都有许多优点和缺点。你让孩子到处跑的基础是什么?

 

许多人都有一个误解,认为在某个阶段之后,生孩子是人们为了巩固他们的结合而做的事情,有点像一个待办事项清单,你一边做一边勾选。

 

我们从蜜月阶段开始,到专一,到承诺,也许再到订婚和结婚,然后是孩子,检查,核对。

 

开放沟通

一旦你了解了你的动机,就与你的伴侣交换,了解他们的动机。读日记会很有吸引力,因为它会解释为什么伴侣不想要孩子,或者可能想要孩子,以至于可能会导致妥协/牺牲或解决方案。

 

也许当你说 "我的伴侣想要孩子,而我不想要 "时,真正的问题是,当你的伴侣有了另一个可以尽情表达爱意的人时,你会感觉受到了威胁。

 

这是一个可以解决的问题,而不是避免生孩子的理由;因此,写日记是为了开放建设性和脆弱的沟通。

 

中立性

那些想要孩子但是他们的伴侣不想要孩子的人应该在交流中保持中立。

 

归根结底,孩子不需要进入一个一方对成为父母不感兴趣的家庭。为了将来的孩子,我们需要理解这一点。

 

说到这里,当你在谈话中保持中立时,你可以分辨出未来是否有改变主意的可能,或者这是一个坚定的决定。然后,这可以帮助你做出选择。

 

自我形象

当表明 "我和妻子在生孩子的问题上有分歧 "时,这个问题可能与自信或自尊有关。这需要以敏感和尊重的态度来处理,也许需要咨询。

 

她可能对自己的身体形象有意见,担心怀孕会带来不必要的变化。过去十年的统计数据表明,女性选择不生孩子,预计这一趋势将持续到未来很长一段时间。

 

就自我形象而言,专业的咨询会有所帮助。不过,女性还是明白,除了怀孕之外,还有其他为人父母的途径。也许可以探索这些选择,而不是带她去一段让她不舒服的旅程,或者牺牲你的立场。

 

自我放纵

不想要孩子的人的约会通常是自我放纵的,有令人兴奋的社交活动,旅行,在家的时间最少。当一个人决定他们想要一个孩子,但他们的伴侣不想要孩子时,问题就出现了;相反,他们害怕需要放弃朋友和生活方式。

 

这是真的;繁忙的社交生活会在孩子小的时候稳定下来,可能到学步时期。这并不意味着它会停止,因为有保姆,而且这确实不是避免组建家庭的充分理由。

 

进行这样的对话是向人+786们展示如何同时成功地做到这两点的关键。

 

对成为父母的能力持怀疑态度

当伴侣在与某人约会了相当长一段时间后不想要孩子时,这可能是对另一个人作为父母的潜力的个人感觉。

 

可能有一连串因素促成了这一决定。也许配偶自己的生活习惯,处理责任,分享感情或关注,等等。

 

如果你的伴侣想要孩子,这个问题不一定是无法解决的。同样,这需要讨论,尽管提出来可能会让人感到不舒服。这是一个决定这个责任是否对伴侣来说太重要而不能承担的问题。

 

负担能力

经济上的考虑会使配偶认为孩子不可能只考虑学费,更不用说抚养一个健康快乐的孩子所需要的各种其他费用。

 

资金问题无疑会给希望有孩子的夫妇带来问题,但这不一定是不生孩子的理由。如果一个伴侣明确表示他们不想要孩子,但这是因为没有足够的钱,也许有办法创造更多的收入。

 

也许有人可以找到一种远程工作的方法,那么如果有了孩子,就不需要托儿所了,这样就节省了一笔开支。

 

新的立场

当与一个和你持相同 "不生孩子 "立场的人约会时,但随着时间的推移,你的伴侣突然改变了他们的观点,但你却没有,这可能会成为一个令人畏惧的两难境地。

 

如果你固执地坚持自己的想法,将来不可能改变主意,那就有必要了解另一半改变主意背后的原因。你还需要确定在这种情况下是否有一种妥协的方式,其中一方做出牺牲。

 

不健康过去

在某些情况下,人们选择不要孩子是因为他们的成长方式。这些情况需要心理咨询来克服童年的创伤。

 

一旦伴侣能够学会应对技巧,也许到了可以让孩子成为一种选择的时候。首先,必须允许愈合,以便你的伴侣能够成为一个健康的父母。

 

错误的关系

当你在伴侣关系中陷入僵局时,配偶不想要孩子,并拒绝讨论在这个问题上的妥协或未来的可能性,你很可能不幸地处于一个不公平的境地,无论是恋爱还是婚姻。

 

沟通是必不可少的,而且总是要有妥协的空间,甚至是牺牲的空间。如果这些都不是可以讨论的,那这个人就不是想成为父母或伴侣。

 

去看医生

对于妇女来说,如果生育能力有问题的话,去看医生是非常重要的。如果你的配偶想要孩子,在出最终决定之前,你会真诚地无私地与他/她讨论一些问题,比如可能的收养。

 

接受帮助

当你们无法自行解决,但知道你们想维持夫妻关系时,专业咨询总是一个明智的步骤。

 

专家可以帮助你从不同的角度来看待这些问题,这样你就可以做出一个双方都满意的决定。

 

最后的思考

当伴侣关系中的一个人不想要孩子,而另一个人想要时,这并不一定意味着一段关系的结束。有一些不是传统的为人父母的方法,但也能给人类似的满足感。

 

作为伴侣,每个人必须愿意在这些生活环境中做出个人牺牲。

 

这个过程中的另一个步骤是,如果你们不能达成共同的解决方案,知道什么时候应该寻求帮助。专业咨询师可以帮助展示独特的视角,让伴侣看到对方的立场并出让步。

 

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