处理你们情感关系冲突的更好方法,不再说对不起

处理情感问题时,这是比对不起更加好用的方法。就像电视里面说的:对不起有用的话,那要警察干嘛, “对不起”并非每次都管用,有时候你真的需要改变一下。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

在我们还是小孩的时候,会经常闯祸,不知道轻重,非得听到有人喊停时,才会停下来。因此听到最多的是:

“住手!”

紧接着:

“说对不起。”

说完对不起之后,所有的问题都解决了,然后就会恢复正常,继续和朋友们一起玩耍。

在这期间,我收到了一些小朋友的安慰信息:

不要害怕。

不要哭。

不要伤心。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

这让我对某些情感的表达感到内疚,甚至是羞愧。结果,随着时间的推移,我越来越不能承认自己和他人的感受。多年后,这两个因素结合在一起,给我带来了真正的问题。这是因为我现在面对的是一个愤怒的爱人,我回到了我小时候学到的东西。

压抑住自己的感情,努力装出难过的样子,然后说:“对不起。”

可是,这一次道歉的对象不再是父母,我的爱人对这一事实非常在意,光靠语言表达歉意是完全不够的。

言语道歉只是火上浇油,我不知道该怎么办。多年的关系遭受了困扰,因为我们都回到了童年的典型行为模式中。这就是我们陷入层次关系的地方,会与丈夫/妻子表现出母亲和儿子或者父亲和女儿在一起玩耍时的童年习惯。这破坏了我们之间的信任和亲密关系,成为我们分手或长期不满和怨恨的捷径。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

在一段争执不断的关系中,我记得我总是说对不起,因为我认为这是我的伴侣想让我说的。我知道他认为他是对的,因此我肯定是错的。我们没有办法找到一个双方都认可的解决方案,所以和谐生活的捷径就是我承认自己错了。

根据小时候学到的,道歉是一种自然反应。到目前为止,这似乎是解决分歧的最简的方法,只是这次没有起作用,导致了这段关系的结束,因为我始终未能和我的爱人站在平等的基础上进行沟通。

多年前学会的行为方式显然是行不通的,我迫切需要另一种方式来处理现在在感情中遇到的艰难谈话。

当我从一段感情走向另一段感情时,我成功地克服了这些困难,找到了新的方式帮助我成长,治愈了过去的创伤。这些新方法要求我释放儿时被鼓励压抑的情绪,帮助我建立起感情中需要的交流、信任和安全感。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

假设你在一段没有暴力倾向,健康的感情中,这会是另一种处理矛盾的方法,当你下次想说“对不起”的时候,可以遵循以下四个步骤:
 

步骤1 :停下来,承认发生的事情,并承担自己的那部分责任。

在任何关系中,两个人都需要接受自己应该承担的责任,100%的承担自己应该承担的责任。当责任划分不平等时,要么自己的责任太大,但愿意承担的太少,或者责任小,但承担的太多,就会出现问题。

建立一种诚实、开放、信任的关系,首先要确保你对自己应该承担的事情承担100%的责任,而不是更多。你可以这样做,在什么是你的和什么不是之间建立一条清晰的界限,然后让你的爱人同样照着做。

不久前,我注意到我的关系变得非常紧张,我感觉自己要么是在对我的爱人说“对不起”,要么是他在期待我这么做。我一直在试图解决我们遇到的问题,从外部审视自己,责怪我的伴侣;所以我决定把事情换个角度,审视自己,变得诚实,承担责任,然后告诉我的爱人。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

我告诉她,我注意到事情有些紧张,所以想要做点什么。我解释说,我一直在向他灌输很多关于他不够优秀的信息,其实这些都是我对自己的看法,把这些投射到他身上是不公平的。我为此道歉,收回我的判断。

在我们的生活中,承担责任是建立信任和亲密关系的关键,而在这之前,我们曾有过受害者和指责。即使你认为别人没有注意到你的受害者身份,他们也注意到了。当你投射到他们身上时,他们会注意到,当你诚实地自己的行为承担全部责任时,他们会感觉到不同。
 

步骤2:描述你对所发生的事情的感受。诚实地说出你的想法,分享给别人。

感觉可能作为一种武器,在感情中用来分担责任,比如:

“你让我有这种感觉。”

但是,当我们与自己的感觉相连,为自己的感觉负责,并真诚地与他人交流时,我们就提供了一个连接的平台。从这个脆弱的地方开始,我们不再像特氟隆那样,拒绝一切,相反,我们变得有粘性,能够与我们的伙伴建立联系。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

当我为我的感情问题承担责任时,我和他分享了我的感受。我解释了我对自己的行为感到多么尴尬。我和她分享了我是多么害怕她会因为我的诚实而对我有什么看法,我也很难过我没能早点把这件事说出来。

想想在你的生命中与朋友或者爱人真正团结在一起的时候,这通常发生在情绪高涨的时候,无论是好是坏,在情绪高涨、心情愉悦的时候,很容易建立起联系。要想用更复杂的情感来建立更深层次的联系,需要付出更多的努力。然而,正是这些情感和我们带给他们的脆弱,让我们与他们建立了最深刻的联系。
 

步骤3:通过分享他们对所发生的事情的感受和情绪来产生同理心。

当我们说“对不起”的时候,它鼓励我们从自己的角度,通过我们的感觉和情绪来了解情况。为了让别人听到我们的话语,我们需要证明我们真正了解爱人的世界,而不仅仅是我们自己的世界。为此,我们需要同理心。

同理心做起来有一些困难,因为它要求我们意识到伴侣的不舒服感觉,它还要求我们接触自己内心的情感,然后将它们反馈给我们的爱人。缺乏同理心是一种症状,表明我们不希望或无法因为他人的感受而对他人的困难做出符合自己在同种情境下的感受。这就是为什么对我们来说,更全面地了解自己的情绪是很重要的,而不仅仅是“好的”情绪。

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这里有两个小窍门可以帮助你培养更多的同理心。首先,以“我想……”这个句子开头,因为它鼓励你进入爱人的世界一会儿,它鼓励你跳出你的观点,用新的眼光看待事物。例如:“我想你一定对所发生的事情感到非常生气和难过。” 其次,注意你的指责和审判的倾向。审判是同理心的对立面,应该尽全力去避免。
 

步骤4:告诉你的伴侣,他们分享的东西对你来说是合乎逻辑的,并告诉他们为什么。

我还没有弄明白的原因是,我们是制造罪恶感和羞耻感的机器。我们喜欢让自己对所做的事情感到不满,并对自己的感觉产生怀疑。这就是为什么我们的感觉被认可是如此重要。

现实是我们对自己的感受没有任何选择。有些事情发生了,我们的身体、思想和灵魂以某种我们无法控制的方式作出反应。面对所发生的事情,我们无法选择自己想要的积极情绪,也无法避免不喜欢的情绪。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

我们在内心深处判断自己的反应是对是错,是好是坏。因此,被爱人告知我们的反应是有意义的,有助于我们感到被接受和被理解。被告知为什么它有意义就像蛋糕上的樱桃,它帮助我们感觉好像有人真的理解我们,看到真实的我们以及我们真正的感觉。

说“对不起”背后的目的是为了你自己。它的主要目的是快速解决问题,然后继续前进。然而,上述替代方法背后的意图集中在你的伴侣身上。这一次的主要目的是证明你理解他们,并在发生的事情中承担你的责任。

道歉和消除怨恨是你能从一段关系中学到的两个最重要的技巧。没有人教过我们如何做到这一点,所以我们可以回到童年的习惯去适应这些敏感的地方。当我回想起当我开始在我的关系中应用这些改变时,我惊讶于它对我和我的爱人产生了极大的影响。

在处理情感问题时,我不再说对不起,却让感情更加好了

 

使用新的方法,让我感到自由和强大。我没有道歉,也没有觉得自己变小了,而是站得更高了,好像肩上的重量减轻了一样。

它对我的爱人产生了巨大的影响。现在,他觉得自己被关注,被理解,被优先考虑,有安全感了,比以前更加信任我。这是因为当我们以这种更深刻的方式承担责任和道歉时,就会从负担中解脱出来,从而让我们感觉更真实。这可以帮助我们在我们的关系中利用冲突来改善和加深联系,这是我们都可以利用的技巧。
 

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